Проблемные вопросы в воспитании детей подросткового возраста

Дети vs родители: проблема тинейджеров. Как правило, когда дети подрастают до так называемого тинейджерского возраста, родители начинают замечать, что очень много элементов из поступков ребенка не удовлетворяют их запросы. Поведение лица подросткового возраста может проявляться во всем своем разнообразии, начиная от открытой ревности к младшим братьям и сестрам и заканчивая необузданным хамством и грубостью.

Неоднократно подчеркивалось отражение родительского образа жизни их детьми. В одном случае это родителям нравится, в другом нет. Почему же тогда возникают последующие проблемы? Давайте попробуем вместе разобраться в этих запутанных лабиринтах жизненной мудрости. Все проблемы «войны» между родителями и их детьми кроются в том, что родители не всегда обдумывают свои разговоры и поступки по отношению к своим отпрыскам. Как правило, и это в большинстве случаев, проявление родительских действий спонтанное проявление эмоциональности. По большей части, и это не является тайной, взгляды детей на их взаимоотношения с родителями, противоположно отличаются от родительских.

Отсутствие надлежащего общения вносит незаурядный дисбаланс в отношениях родителей и детей. В то время, когда родители почти весь день на работе, а дети в школе, общение не является возможным. Его, как правило, замещают средства массовой информации: телевизор, магнитофон, компьютер, друзья. В такой среде есть полностью отсутствующая гармония взаимоотношений отца и ребенка, но и более того, она уничтожается. Другое дело с правильным построением родительских отношений. Имеется в виду принцип равенства (в противовес полной родительской пренебрежительности) и дружбы. То есть, родители не диктуют эгоистично свою волю, не принуждают делать лишь то, что им по нраву. Просто не ставят своих детей на сто ступенек ниже от себя. Напротив, дают целесообразный, уравновешенный, а главнее всего засвидетельствованный своим собственным соблюдением совет. В какой-то мере, о таких отношениях можно сказать, как о дружественных, толерантных, не вынужденных. Однако это крайность.

Попробуем определить хотя бы некоторые причины невозможности создания правильного общения между родителями и их детьми. В первую очередь, что бросается в глаза, так это «военное капеланство»: приказы /напр. «немедленно перестань», «чтобы этого больше не повторялись, потому что…», «замолчи» и так далее/. Абсолютно исключенная форма общения. Почему? Ребенок негативно воспринимает моральное издевательство со стороны, тем более родительской. Он не видит родительского понимания, не видит желание родителей войти в ситуацию ребенка и посмотреть на все это его глазами. Именно поэтому дети начинают спорить в ответ, обижаются и проявляют свое упрямство. Неужели так трудно сказать: «сына/дочка, пожалуйста, не делай этого» или еще что-то в этом духе. Тут эффект будет намного больше.

Вот самая типичная и распространенная, ситуация:

Мама: Миша, немедленно одевайся, мы опаздываем!!!

Миша: я не могу, помогите мне.

Мама: Не мямли, сколько уже сам одевался.

Миша: мне эта рубашка не нравится, я не хочу ее одевать.

Мама: Опять новые выходки? А ну, немедленно одевайся!!!

Миша: а она не застегивается.

Мама: ах не застегивается, тогда так и попрешь, пусть все посмотрят какой ты балбес.

Миша: ты плохая…

Нормальное ли это общение матери и ее ребенка. Представьте себе эту ситуацию, когда она происходит во время шествия в Храм Божий: сколько злобы, обид и нервов. И с этим всем люди идут к Иисусу. Здесь мама больше смотрит на себя саму, чем на ребенка. Слышит свои приказы, а не детские слезы. Это же событие она могла развернуть в другом сторону, однако для того нужно было быть действительно мамой:

Мама: Миш, одевайся пожалуйста чуть-чуть быстрее, мы можем опоздать.

Миша: я не могу, помогите мне.

Мама: ну давай, иди сюда.

Миша: мне эта рубашка не нравится, я не хочу ее.

Мама: я тебя понимаю, но давай сегодня оденем именно эту, а завтра и послезавтра выберешь ту, которая больше понравится тебе. Хорошо?

В таком тоне, мама выступает именно той, которая слышит своего ребенка, а не одну лишь свою похоть. Ребенок, видя, материнскую открытость перестает капризничать. Следующим шаблоном в закрытой форме общения между родителями и детьми выступают угрозы, и ужасающие предупреждения: «если ты не перестанешь дурачиться, то получишь по попе», «еще раз такое случится, я тебя закрою одного в доме» и тому подобное. Если же отсутствует родительская психология, то и врач не поможет. Угрозы, еще никогда к нормальному воспитанию не привели. Они, всего–лишь, заганяют ребенка, как то животное, в угол, из которого ему некуда деться. Дети, из-за угроз, никогда не дойдут до правильного понимания своих неудачных «плохих» поступков. Критика, обвинение, «придирчивость», автоматические средства подавить ребенка до самого низкого уровня мировосприятия.

Критические фразы, в родительском воспитательном процессе, должны быть положены на дальний план, если вообще не стертые. Они провоцируют в детей или же открытую опору, сразу, или же плач, печаль; в худшем случае разочарование в отношениях со своими родителями. Нередко же можно услышать такие высказывания: «другие родители как родители, а вы…». Критический подход оправдывает себя лишь в личностном ракурсе, когда направленный на себя самого. В другом случае способствует снижению самооценки у объекта критики. А здесь, не нужно уже быть большим психологом, чтобы сказать, что низкая самооценка создает новые, еще более сложные проблемы. Здесь следует обращать родительское внимание не только на негативные стороны своего ребенка, но и но и на позитивные. Не нужно переживать за то, что, мол, хвалебные слава разбалуют ребенка. Это не так: «Еще ни одна свинья, не сдохла от своевременно поданной еды, даже если порция является минимальной» Китайская поговорка.

Еще одним негативом в родительском отношении к детям является высмеивание. Для ребенка хуже не придумаешь, когда его недостатки высмеивают самые близкие для него люди родители. Прикладные высказывания: «бездельник», «горбатый», «бездарь» «плакса–вакса» и так далее и тому подобное. Как правило детей это так раздражает, что они, или плачут еще сильнее и громче, или же отгаркиваются: «кто бы говорил», «на себя посмотрите»… Есть ли в этом смысл? Нет! Конечно, все мы прекрасно знаем, как трудно удержаться в общение от пререканий. Однако, они должны быть искорененными в отношениях родители дети. Пример: «лучше скажи!», «рано или поздно, но я все-равно узнаю, поэтому есть смысл признаться самому» и так далее. Лучшим в данном случае будет метод утвердительный, а не вопросительный: Сын: я сегодня получил 6 баллов. Отец: по какому предмета? Сын: математика, я… Отец: ну, знаешь, не все являются склонными к математическому мышлению. Однако, также вероятно, что ты не доучил что-то. Сын: да, но я так вчера хотел досмотреться фильм, и попросту не успел хорошо усвоить прочитанный материал. Отец: это урок на будущее, теперь наверстывай, не медли, четверть завершится очень быстро, хорошо? Сын: хорошо пап, я постараюсь исправиться. Спасибо тебе за понимание. Представьте себе эту эту же ситуацию в строгом режиме со стороны отца, который сам в детстве едва концы с концами сводил в математике.

Ребенок закрывается в себе, отказывается отвечать, раздражается. Никто от этого не выиграет. «Мораль» и нотации должны нести в себе исправительный, любящий и доверительный характер, а не пренебрежительность. Советы наберут желаемой надежды, если будут построены на понимании. Сочувствие будет восприниматься должным образом тогда, когда будет нести в себе сопереживание проблемы, а не высмеивание и насмешки. Похвала будет приносить пользу лишь тогда, когда будет строиться не на лицемерии, а будет направляться на подъем настроения, поощрения.

Родительство не игрушка для взрослых. Это максимальная ответственность, максимальная преданность, это философия.

About admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *